Si la communication est connue comme la clé du succès de n’importe quel couple, c’est encore plus vrai des couples polyamoureux.
Il existe une boutade qui dit que pour être polyamoureux, il faut avoir un doctorat en psychologie. Cette plaisanterie comporte un incontestable fond de vérité.
Comprendre la psyché humaine, les relations amoureuses, et la communication n’arrive pas en laissant cela au hasard. Les quelques réflexions que j’apporte ci-dessous visent donc surtout à vous convaincre de vous investir afin de développer vos aptitudes et apprendre des techniques de communications, telles que celles proposées par la Communication Non Violente (CNV).
Communiquer ses besoins et ses émotions est difficile pour la plupart d’entre nous. Parfois, on n’arrive pas à exprimer nos besoins parce qu’on ne les comprend pas bien. Mais parfois, ce qui rend encore plus difficile de partager nos besoins, c’est la peur qu’ils ne soient pas entendus par l’interlocuteur, qu’ils soient jugés ridicules ou qu’ils soient dénigrés. Nous espérons tous ardemment que nos besoins soient validés par les êtres qui nous sont chers.
Paradoxalement, plus une personne compte pour nous, plus on aura peur de lui exprimer nos besoins, car sa réaction aura un impact plus grand sur notre estime de soi. Lorsque nos partenaires laissent entendre que nos besoins ne font pas de sens, c’est notre valeur en tant qu’individu qui semble remise en question.
Le polyamour suscite de manière continue des situations qui génèrent toutes sortes d’émotions chez nous et nos partenaires. Ces émotions correspondent parfois à des problèmes qui doivent être résolus, ou à des besoins auxquels il faut répondre, mais pas toujours. Parfois notre partenaire a seulement besoin d’être écouté. Une personne qui vit des émotions négatives n’est ni brisée, ni défectueuse. Votre rôle n’est donc pas de le réparer ou de changer son état d’esprit, mais d’être présent.
Malheureusement, la plupart d’entre nous ne savons pas écouter véritablement. Lorsque nous « écoutons » nos partenaires, nous n’entendons ce qu’ils nous disent que d’une oreille, en réfléchissant surtout à ce que nous répondrons ensuite. Il en résulte un dialogue de sourds où tout le monde parle, mais où personne ne sent qu’il a été entendu.
Un truc concret pour démontrer à votre partenaire que vous avez bien entendu ce qui vient d’être dit consiste à écouter sans interrompre, puis à reformuler ce que nous avons compris. Sachant que nous avons véritablement écouté ce qu’il-elle a dit, notre partenaire sera davantage disposé-e à nous écouter à son tour.
Affectueusement,
Marie-Claude, alias Hypatia
Disponible en français et en anglais!
